Небыль 

КАК САНЬКА ДА ВАНЬКА СЛУЖБУ СЛУЖИЛИ… 

Пришло время Ване Сидорову и Саше Петрову выполнить свой гражданский долг. Раньше ребята друг друга видеть не видели - знать не знали. Да и не могли встретиться, потому что жили в разных концах Орска, разными делами занимались. Ваня в спортивные секции ходил, с парашютом прыгал, девчонок своим мускулистым торсом и интеллектом завлекал, а Саша с друзьями в это время самогонку пил и анекдоты травил. Однако в один миг вся эта гражданская суета закончилась, и после призывной комиссии ждали ребят тяжелые армейские будни… 

Несколоько дней спустя Санька и Ванька стояли в строю гвардейской танковой дивизии генерала Говорилкина, надраивали с мылом боевую машину ротного старшего лейтенанта Везухина, слушали политинформации из уст взводного лейтенанта Тугодумова и краснели-бледнели от витиеватой речи прапорщика Головотяпко. Прапорщик сразу дал понять новобранцам ху из ху - кто есть кто. 

- Мозг - это орган, с помощью которого многие из вас воображают, что они думают. Вам это ни к чему. Теперь я - ваш мозг, а значит, буду руководить всеми остальными членами вашего тела. 

Подъем-отбой, равняйсь-смирно! Глядь, а уже год жизни служивой за спиной. И так уж повелось, что ладилась служба у Саньки и не задалась у Ваньки. Прапорщик Головотяпко Саньке ефрейтора дал, в пример ставит, а земляка его, как сидорову козу, гоняет и отчитывает. 

Вновь вывел Ваньку перед строем и, словно гидрант пожарный, слюной на него брызжет: 

- Что, солдат? Вещевой мешок потерял? Пять суток гауптвахты и, кроме того, из твоего денежного довольствия вычтут стоимость вещмешка! И молись, солдат, что мешок, а не танк потерял! Привычно вздохнул Ванька, козырнул и отправился до боли знакомой тропой на "губу". Идет и думу грустную думает. Понял он наконец, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем. 

А в это время генерал Говорилкин собрал на плацу весь офицерский состав: 

- Лейтенант Тугодумов! 

- Я, товарищ генерал! 

- Хотите получить старшего лейтенанта? У Тугодумова голова закружилась, сердце радостно забилось. Наконец-то… 

- Так точно, товарищ генерал! 

- Так вот вам сопроводительная… идите и получите старшего лейтенанта Везухина из вытрезвителя, а затем на десять суток на "губу" его… 

Время мигом пролетело. Через пять дней вышел с "губы" Ванька и отправился в расположение части к заскучавшему прапорщику, а через десять вышел старлей и еще через десять вернулся домой к своей суженой. Стал раздеваться, чтобы отойти ко сну в опочивальне, и тут жена на спине увидела следы губной помады: 

- Вася, что это? 

- Не обращай внимание, родная, это я на "губе" сидел… 

Всю ночь в офицерском городке раздавался характерный перезвон от ударов сковороды по голове танкиста. Обиделся Везухин на такое супружнино непонимание тяжелой армейской жизни и ушел на запасной "полигон" заливать боль душевную. Долго заливал старлей рану душевную и делал бы это еще дольше, но вдруг нагрянула в дивизию международная делегация. По этому торжественному поводу командование объявило о незамедлительном начале крупномасштабных общевойсковых учений. Примчался Везухин на полигон, вскочил на броню и чеканит водителю-механику Ваньке Сидорову команды: 

- Наливай! М-м-м… Раздевай! Тьфу ты, черт… Заводи!!! 

А в это время на наблюдательной вышке стоят два генерала: наш Говорилкин и американский Фрайер. Стоят, друг перед другом пыжатся, в бинокли на военную баталию зыркают. Вдруг Говорилкин ни с того, ни с сего возьми и брякни: 

- Наш российский солдат имеет трехразовое питание и в результате получает 2000 ккал в день! Фрайер за словом в карман не полез: 

- А наш, американский, получает 4000 ккал в день! 

Осерчал Говорилкин, кинулся на коллегу с кулаками. В зарубежные медальки стучит и командирским басом громыхает: 

- Врешь, натовская морда, не может солдат съесть в день два мешка брюквы. 

Весь день на полигоне грохотало, материло, свистело, а на следующее утро выстроил Говорилкин дивизию и давай разгон учинять: 

- Отвратительно! Два полка в атаку пошли и заблудились! Танкисты старшего лейтенанта Везухина танк пропили! Летчики отбомбились по полевой кухне! Что это за боеготовность! А вдруг завтра на нас враг нападет? Кто будет Родину защищать?! Я что ли!? Да на черта мне это нужно! 

Одним словом, роздал генерал всем сестрам по серьгам. Везухина опять на "губу" отправили. Ваньку на кухню котлы чистить, а Санька со всем личным составом направился в дивизионный клуб поднимать боевой дух восемнадцатым просмотром "Человека с ружьем". 

Битком набитый зал в преддремотном состоянии с нетерпением ждал, когда погасят свет, как на сцену вдруг выскочил лейтенант Тугодумов: 

- Бойцы! Фильма не будет, а для поднятия патриотизма мы пригласили ветерана Ивана Ивановича Иванова. И не спать, канальи!!! 

Вышел ветеран на сцену и говорит: 

- Расскажу я вам, ребятушки, об одной боевой операции. Вы такого ни в одном фильме не увидите, а вот Родину нашу сразу крепче залюбите. 

Откашлялся ветеран и начал свой сказ… 

- Сидим мы как-то в окопах. Вокруг слякотно, грязно, мерзопакостно, одним словом надоело сидеть. Вдруг вскакивает наш лейтенантик: "Вперед! - кричит. - За Родину!". Весь взвод кинулся в атаку. Что дальше было, нам пленный фриц дорассказал. Мы, значит, в атаку бежим, а фрицы увидали, забоялись и меж собой перекрикиваться стали, мол, тикать надо. Но тут старый фриц им и говорит: "Рано". Достает пулемет и… та-та-та по нам. Мы, конечно, залегли. Минут через пять лейтенанту надоело в грязи лежать, встает: "За Сталина!". Мы поддержали командира, бежим, "Ура!!!" кричим. Немцы завошкались, засуетились, причитают, что теперь точно тикать надо. Но старый фриц опять их останавливает, берет пулемет и та-та-та, зараза этакая. Мы снова залегли, а затем опять в атаку пошли. Видим, молодежь немецкая паникует, а фриц с пулеметом вновь за свое. Наконец разок на пятый такой петрушки встает наш лейтенант. Злой, оборванный, весь в дерьме, и говорит: "Так, блин, я не понял!". Старый фриц услышал это и как закричит своим: "О! Вот теперь ист капут! Пора тикать!". Так мы их до Берлина и гнали. 

Закончил ветеран свою речь, а Санька вокруг посмотрел и видит, что никто не спит. У всех в глазах огонь горит. Понял Санька, что патриот теперь он, и все сослуживцы его - патриоты. Все, кроме Ваньки, потому что он в это время кастрюли чистить закончил и надфилем гусеничные траки на танках затачивал, чтобы по траве железные "кони" не скользили. Как бы там ни было, а на следующий день на учениях показала дивизия себя во всей красе.

 Вновь построил генерал личный состав:

 - Молодцы! Показали буржуям "кузькину мать". В субботу и воскресенье солдаты и офицеры могут пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, театр, зоопарк. М-да, ну это я уже загнул. В зоопарке делать нечего. А то в прошлые выходные из зоопарка сбежал медведь. Военный патруль загнал его на дерево и вызвал специалиста по медведям, сибиряка кинолога капитана Кососажнева. Тот с собакой и автоматом пришел. Говорит старшему патруля сержанту Мудяну: "Значит, так, сержант. Вот тебе веревка и автомат. Я залезу на дерево и начну трясти ветку, на которой сидит медведь. Он свалится на землю, собака вцепится в его мужское достоинство и пока будет держать мертвой хваткой, ты медведя свяжешь. Понял?". Тот отвечает, что не понял, зачем автомат? Капитан объяснил: "Если я первый упаду - собаку пристрелишь". Кососажнев упал первым, а автомат заклинило… Так что в зоопарк ни шагу. Впрочем, в местный публичный дом и кинотеатр тоже нечего ходить. Там старший лейтенант Везухин отметился. Пришел и спрашивает: "У вас женщины есть? Нет. Порнофильмы есть? Нет. А что есть? Енот. Давайте". Сейчас в публичном доме женщин как не было, так и нет, зато нарасхват порнофильм "Везухин и енот". Так что в увольнительной только строем и по стойке смирно. 

Санька пошел в увольнительную, а Ваньку опять не пустили. Пошел Ванька на склад, взял гранату и отправил ее в бандерольке бабушке, а следом письмишко с инструкцией черканул: 

"Дорогая бабушка! Если потянешь за колечко, я смогу получить трое суток отпуска". 

Получила бабушка бандерольку, а письмо запоздало. Поэтому снесла она непонятную штуку в ближайшую скупку цветного лома. Получила денежку, а через пару часов в городе на одну нелегальную приемку лома стало меньше. Пришлось Ване вторую гранату отправлять, а затем на законных основаниях ехать в отпуск. 

Приехал он в Орск. Собрались соседи: 

- Ну, Ванятка, расскажи, как служится? 

- Да сейчас говорить неохота. Завтра покажу, все сами поймете. 

В пять утра залез Ванька в колокольню на горе Преображенской и давай названивать. Весь старогородской люд сбежался. Ванька спустился и говорит: 

- Значит, так, мы сейчас будем баню топить, а остальным раз-зойдись… 

Вместо трех дней три месяца был Ванятка в отпуске на больничной койке, а когда вернулся в часть подошло время демобилизоваться. 

Вышли из вагона на перрон станции Орск два бравых солдата. Таксист подскакивает: 

- Куда, командиры?

 - Да куда угодно. Мы теперь везде нарасхват… 

                                           Виктор ШМАЙЛОВ.